Γιουροκουβέντα να γίνεται (2)

Πέρσι έτσι τζαιρό είχα πει ότι μάλλον δεν θα ξανάβλεπα τη Γιουροβίζιον γιατί υποσκάπτεται η νοημοσύνη μου με τζείνα που θωρούν τα μάθκια μου (βλ. ανακυκλωμένες σκηνοθεσίες, παχύσαρκη Μαλτέζα, ντουέτο Ολλανδών αρχι-lamers, άντρας με γεναίτζιες να δέρνουνται γυρόν του, φκιολιά και λοιπές ανυποθεθκιές).

Φέτος βρήκα κι άλλους λόγους να μη θέλω/μπορώ/αντέχω να την ξαναδώ: εκτός από τις εμφανίσεις των χωρών, ταράσσουν μου τες νεύρες μου εξίσου οι εκάστοτε παρουσιαστές.

Καταρχάς, θα πρόκειται για κκίλερ ντούο που θα απαρτίζει ένας άντρας και μια γυναίκα.

Οι διάλογοι θα είναι στημένοι και δεν θα μπορούν να αρθρώσουν ούτε και μία λέξη εκτός κειμένου.

Ο άντρας θα πει «γουάου» στη γυναίκα eyeing her up and down με το που θα εμφανιστεί στη σκηνή. Θα προσθέσει κάτι με «αμέιζιγκ ττουνάιτ».

Η γυναίκα, αντί να ρωτήσει «τι εννοείς ττουνάιτ;;;», θα θυμηθεί τσας ετεροχρονισμένα να πει «γιου ντοντ λουκ σο πατ γιορσελφ» ή σκέττο «θέκκιου» ή αν εν τέλλεια κίττος που το τρακ της μπορεί να πάει αμέσως στην επόμενη ατάκα.

Μετά θα κάμουν ότι τωρά εχαπαρίσαν πως τους βλέπει κόσμος τζιαι θα φωνάξουν "Χαλόοουυυ Γιούυυροοοοπ!!!!!!".

Ο λαός θα πάθει αμόκ. Από τούδε και στο εξής θα μας προσφωνούν «γιούροπ».

Αναμμένοι και πιο confident, θα συνεχίσουν το manipulation του όχλου με «Ααρ γιουυ ρέετυυυυυυ;;;;;» (which reminds me), και θα κάμουν τους βαρύκοους και θα πουν «γουώωωωτ;;; Άι τίτεντ χήαααρ γιουυυυυ: Αααρ γιιουυυυ ρέτυυυυυ Γιούυροοοοοοπ;;;». Και το πλήθος θα σφαδάζει. Αυτοί θα θέλουν να ξαναρωτήσουν γιατί άρεσεν τους η φάση αλλά φτύννει τους ο σκηνοθέτης μες το φτι και θυμούνται να μεν παρεκκλίνουν του κειμένου. Αυτό θα το κάμουν άλλες 1-2 φορές στην πορεία με παραλλαγές («ααρρ γιουυ χαααβιιιγκκ φααααανννν;;;;;», «άι σετ, αρ γιου χαβιγκ φαααααααααν;;;;;», «αρ γιου χαβιγκ δε τάιμ οφ γιορ λάιφ εντ γιου τοντ γουώντ ττου κόου χόουμ;;;»).

Μετά, θα μας πουν ότι μέσα από 45 φανταστικά τραγούδια έπρεπε να επιλεγούν, κλαψ, μόνο τα 20, αλλά και τα 45 ήταν υπέροχα.

Θα ρωτήσει ο ένας τον άλλον αν είναι ρέτυ να ξεκινήσουν, ο άλλος θα πει ότι είναι σόου εξάιττετ τζι εν ημπορεί, θα πεταρίσουν λλίον τζιαμέ που τη χαράν τους τζιαι σιγά σιγά θα διέλθουν των τραγουδιών άοσμα, ανούσια και άχρωμα (η γεναίκα θα αλλάξει 2-3 φορεσιές για τις οποίες θα σκεφτούμε απαξιωτικά "μα τι εν τούτο που έβαλε;") και ακολουθεί ο άλλος Μέγας Παshαμάς με τις ψηφοφορίες.

Όταν θα κλείνουν οι τηλεφωνικές γραμμές, θα κατεβούν μες τη λαοθάλασσα όπου, εν μέσω αφόρητης κουρουπεττίασης και σημαίων, θα μετρήσουν ανάποδα που το ττεν ως το γιιιίχααααα και θα ακολουθήσουν διαφημίσεις ώσπου να συνορτζιάσουν τα αποτελέσματα.

Επανερχόμενοι, θα αλληλορωτηθούν αν είναι ρέτυ και ο ένας θα πει ότι είναι πολύ νέρβους τζι εννα κρεπάρει, θα απαντήσουν 45 περίπου τηλεφωνήματα με ένα "χαλόοουυ Τάδε Πρωτεύουσα", στην άλλη άκρη θα βρίσκεται το εκάστοτε εθνικό κόζι που θα κράζει "χαλόοooου Μόσκοοοουυυ!!!!" ή αν εν τέλλεια κόζι θα το πει σε σπαστά ρώσσικα και θα κατουρήσουν ροδόστεμμα οι παρουσιαστές, θα δεχτούν συγχαρητήρια για την μπεστ γιουροβίζιον έβερ, θα δώκουν τα ντουζ πουά τους και θα πάει ο καθένας έσσω του.

Αν δεν πιστεύκετε, κάτσετε δέτε την.

υ.γ1. τυχαία είδα το βίντεο κλιπ της Αλβανίας...... εν ποστ που μόνον του. Δέτε το.
υ.γ2. το Firefly εν εκατάλαβα γιατί να μεν το λαλεί ο Νικόλας, παρά η άφκαρτη και δήθεν αθώα νεανίς.
υ.γ3. μετά το Comme ci Comme ca το χάος! Eπιμένω.